четверг, 28 апреля 2016 г.

   Просто как-то сидишь однажды вечером в свой выходной день и появляется такое чувство, что нужно что-то сделать. В моём случае - написать в давно забытый блог.

   Я всё задаюсь вопросом, почему я тебя до сих пор не удалила. Уже прошло действительно много времени, тебя можно считать забытым, не думаю, что тут даже остались люди, которые тебя почему-то читали. Но я не могу. Вот ведь странно. Что-то продолжает меня держать тут и раз в пол года заставляет заходить и смотреть, что же тут нового. А что может быть нового, если твоя автор - ленивая жопца, которая просто забила на тебя. Я могу, конечно, начать говорить, мол "сорян, чувак, любовьработаучёбасемейныеразборки. Сейчас совсем не до тебя". Но зачем это тебе надо, верно? Да и к тому же, если бы я действительно хотела что-то в тебя печатать время от времени - я бы это делала. Ну, знаешь, кто хочет - ищет возможности, а кто не хочет - ищет причины. Что-то типо этого. Но всё же я сейчас здесь.
   Что же я могу тебе рассказать спустя столько времени? На самом деле дохера всего, но боюсь, что сотру подушечки пальцев, пока всё это допечатаю, поэтому, пожалуй, обойдусь без подробного экскурса в мою теперешнюю жизнь. Единственное, что тебе нужно знать, что Юлёк уже не тот. Да-да, я стала взрослой, такой серьёзной бабёной, которая вечно пропадает на своей работе, успевая учиться на заочке (громко сказано "учиться") и утопать в безумной любви. Я сама так-то до сих пор в шоке. Ты сейчас думаешь "ойбозе Юлямба, как же тебя жизнь потрепала, где та 16-летняя закомплексованная милашка". А Н Е Т Е Ё. Давай-ка вместе с ней попрощаемся, чтобы ты мог поближе задружить с новой мной. Да, я сейчас мысленно помахала пузатому подростку ручкой. Да, ты сделал тоже самое.
 
   И снова здравствуйте. В общем-то у меня есть один простой, но довольно интересный план. Сейчас я вся новая, с обновлёнными тараканами, которые помогали мне хоронить предыдущих, готова снова начать писать тебе свои ахерительные истории, которые тебе, конечно же, очень интересны. О чём же я хочу повествовать?

  • Кино. Как-то в последнее время получается часто ходить на всякие новинки в кино, а так же просматривать картины, которые уже когда-то вышли. И всё благодаря моему И. Я так-то никогда не было особой фанаткой кинофильмов, но благодаря ему я научилась их чуточку больше любить.
  • Книги. В последнее время у меня особо не получается уйти с головой в книгу. Но надо же когда-то брать себя в руки. Тем более, у меня такой хороший опыт в уходе от реальности в выдуманные мира книг.
  • Сериалы. Ой, это моё почти самое любимое. Сколько сериалов я смотрю? Очень много. Я уже сама сбилась в счёте. Своего И я тоже подсадила на многие из тех, которые смотрела или смотрю в данный момент. Так и живём, он мне фильмы подкидывает, а я ему сериалы.
  • Личные записи, размышления, полёт фантазии - это можно называть как угодно. Просто посты, где я буду писать то, что приходит в мою голову. Уж сорян, от моих мыслей ты точно не избавишься. Надо же мне где-то их все выплёскивать. Терпи, мой старенький бложик.
   Возможно что-то будет добавляться или убираться. Это ж мой блог, что хочу, то творю.
 
   И да, может я не удаляла тебя, чтобы периодически врываться своими записями в твоё забытое существование? В любом случае, я рада, что что-то такое у меня осталось спустя столько лет. В этом году мне уже стукнет 20-ть лет. Чёрт возьми, грёбанные 20-ть лет. Так вот, а я всё так же могу окунуться хоть в частичку своих мыслей, которые были у меня года 3 назад. Это действительно интересно. Я скучала.

суббота, 21 июня 2014 г.

     

 Я как обычно мучаюсь бессоницей. Отчасти это из-за интернета, а отчасти из-за событий, которые происходят сейчас в моей жизни. Самое странное, что выговориться некому. Не то чтобы у меня не было друзей, просто не знаю как об этом говорить. И вот сейчас, у меня появилось безумное желание с кем-то поговорить, обсудить то, что происходит, попросить совета... Но во-первых, сейчас семь утра:/ и единственное, что я могу - почирикать с ненавистными птицами за окном, а во-вторых, я тупо не знаю с кем можно поговорить насчёт этого. 


  Раньше я записывала подобные высеры моего сознания в специальную тетрадку. Нет, не дневник. Не думаю, что её можно было назвать дневником. Это была обычная тетрадка с огромной кучей моих тогдашних трагедий. А сейчас, не знаю, что меня сподвигло на написание всего этого бреда...наверное то, что возможно это кто-то читает и создаётся какая-то иллюзия разговора. (Wtf?!) 

  Таки вот. Сейчас в моей жизни происходят большие перемены, от которых зависит моя дальнейшая жизнь. Если быть очень откровенной - я забираю документы из колледжа. По разным причинам, но основная - моя собственная лень. Будем говорить грубо и прямо. С самого начала я забила огромный агригат, какого-нибудь африканского мужика на учёбу, много прогуливала и вообще была жопшницей, естественно у каждого нашего поступка есть "цена". Не буду вдаваться во все подробности, но общую суть я передала. И теперь я должна себя куда-то пристроить. Только вот куда?

  На самом деле я очень боюсь, что уже упустила свой шанс, что у меня ничего не выйдет, и что все мои планы можно записать на туалетной бумаге, подтереть ей зад, а потом смыть в канализацию. Каждый грёбанный день я думаю насчёт этого и понимаю, что я в огромной-огромной ЖОПЕ.

  Скорее всего я удалю этот пост, но главное, что я хоть кому-то выговорилась. У меня всё, всем спасибо, все свободны.

пятница, 20 июня 2014 г.

   Я, как вы уже поняли из мои предыдущих постов, чуточку, хотя кому я вру, не чуточку "больная". Ну, я думаю, что у каждого свои "тараканы в голове", кто-то с ними дружит и спокойно живёт, а кто-то всячески "им" сопротивляется. 

   В общем, к чему я веду, есть у меня такая странность, даже не знаю как правильно её назвать... Ладно, попробую как-то это сформулировать, чтобы было чуть-чуть понятно. Я просто обожаю покупать всякие блокнотики, тетрадочки, особенно, если они выглядят очень "няшно". Ну вот серьёзно, совсем ничего не могу с собой поделать. Самое обидное, что потом вся эта красота лежит без дела, в основном пользуюсь какой-нибудь обычной тетрадкой, если что-то нужно записать. Мне просто жалко осквернять эти девственно чистые листочки своим детским, каляко-малячным почерком.  Такими темпами я скоро смогу открыть свой собственный магазин "мимими" блокнотиков, потому что на данный момент их накопилось достаточно много. 

  Мне просто интересно, сколько ещё таких блокноточных "маньяков" бродят по миру? Если ты
такой же, как и я, не бойся! Хватит это скрывать! Расскажи мне прямо тут, в комментариях, что ты делаешь со своими "жертвами", после того, как купишь? Как я уже сказала выше, свои "жертвы" я оставляю пылиться на полке шкафа до лучших времён. До тех времён, когда у меня наконец-то не будет ружопный почерк, когда появится фантазия и способность АККУРАТНО что-то делать. Потому что поверьте, лучше вам не видеть моих детских поделок...Да и от клея довольно проблемно отмываться, а им я измазывалась с головы до пят:/.
   
  P.S. Как обычно, пост ни о чём, это просто поток моих мыслей, которыми я захотела поделиться с вами. 
  Всем тёплого лета и ярких, запоминающихся мометов ^__^
  

вторник, 13 мая 2014 г.

Ветер в голове и в жопе детство.

   Вот я сейчас сидела и думала, окей-окей, не сейчас, вы меня раскусили. Да, это сообщение у меня уже пару дней в черновиках, но не суть. Кхм, так о чём это я? Сидела я пару дней назад и думала, а ведь совсем не так давно мне было лет 14, я ходила в школу как и все нормальные дети и занималась другими непонятными вещами. А тут БАМ, мне уже через несколько месяцев 18. И всё, прощай детство. И моя ба уже начала искать мне жениха, что меня, на самом деле, очень пугает.

  Честно, вся эта тема с взрослением меня не прёт. Я бы лучше так и оставалась маленькой наивной девочкой. Вот на меня постоянно ругается ба, что мол я не ответственная, ветер в голове и в жопе детство. Ребят, а какого, собственно, хера? Почему сейчас все так спешат повзрослеть? 
   
    Даже представим такую ситуацию. На днях я гуляла со своими друзьями, у одной уже семья и она супер-мама, у других серьёзные отношения со своим/своей парнем/девушкой. Все такие серьёзные и ответственные дяди с тётями. А буквально пару лет назад мы ещё звонили в чужие дома и убегали, играли в монетку и у нас вообще была своя терра на районе, которую мы грозно звали "трубы".  И знаете, это было самое крутое время. Но таки даже в нашу дружную компанию постучалась оно - взросление. Интересно, сколько детских сердечек оно поломало? Из скольких маленьких "няш-мяш" сделало хмурых "взрослых" людей?

   По-мимо всех этих глупых вопросов, которые я уже задала ранее, у меня остался один, честно-честно. Уж очень я люблю задавать всякие вопросы, ну а что? Детям всё интересно:)
Так вот. У меня одной "моральное развитие" зависло где-то в возрасте 13-14 лет? Или это такая норма и переживать не стоит?

понедельник, 5 мая 2014 г.

Очень страшная стори.

   В общем-то всем приветы. На самом деле, сегодня будет очень странный пост. Думаю, что все заметили то, что я не люблю писать о всяких ништяках, которые происходят в моей жизни. Но, пам-пам, сегодня я нарушу это малюсенькое правило.

   Серьёзно, история очень странная, только не говорите потом, что я вас не предупреждала:3
Начиналось всё довольно безобидно. Я мирно спала в своей кроватке, часы тик-такали на тумбочке у кровати и показывали четыре часа утра.  Но тут мой чуткий сон нарушил посторонний звук. Сквозь дремоту я тщетно попыталась понять что же или кто потревожил мой сон. А непонятный скрежет всё усиливался, становился громче. Я уж было подумала, что сам Сатана пытается пробиться из адового подземелья в мою спальню. Окончательно проснувшись и не в силах больше это терпеть, я лениво сползла с "прекрасного облачка счастья" и попыталась нащупать включатель света. После предварительного осмотра комнаты заспанными глазами я нихерашеньки не увидела. Никакого постороннего предмета или портала в потусторонний мир не было. К тому времени, к противному скрежету прибавился хруст. Кто-то явно что-то жрал, ну или хотя бы пытался жрать. И вот тут во мне проснулся ночной жирбас, который обязательно должен был выяснить КТО И ЧТО ЖРЁТ, ВАШУ МАТЬ, В МОЕЙ КОМНАТЕ И БЕЗ МЕНЯ?! 

    Внимательно прислушавшись, я нашла злосчастное место откуда исходил звук. Этот адовый скрежет исходил из мой кровати. Чуточку пересравшись, я собралась с духом и попыталась поднять матрас. Но вот незадача, когда я таки подняла его (да, я чертов силач), я поняла, что забыла фонарик, а без него я ничего не разглядела. Стараясь не топать своими копытами я тихонечко поплелась на кухню за жратвой, возможно, подумаете вы, но нет, я пошла искать там фонарик. И вот я на цыпочках крадусь, что есть мочи...и угадайте, что произошло?  СРАНЫЙ СКРИПУЧИЙ ПОЛ РЕШИЛ, ЧТО ИМЕННО СЕЙЧАС САМОЕ ВРЕМЯ ИЗДАВАТЬ ЗВУКИ РОЖАЮЩЕЙ КУНИЦЫ!!! Из-за моего "шума" (хотя, я всё же уверена, что это пол специально меня подставил) проснулась моя ба и у неё возник вопрос "какого хрена она делает?!". Коротко пересказав ей всю историю, я вернулась к своему прежнему делу. Преодолев все препятствия, которые меня ждали по пути на кухню через тёмный коридор, я таки нашла эту "светящуюся фигнюльку". Чуть более радостно я поскакала на своих двоих обратно в свою "королевскую опочивальню". Отложив, опять, качественных кирпичей, я, набравшись смелости подняла матрас иииии...ничего не увидела. Чуточку обрадовавшись, я собралась было уже опускать его, но тут, из недр темноты, выпрыгнуло ОНО. "Оно" оказалось малюсенькой безобидной мышкой, которая всеми силами пыталась выбраться из западни, в которую она попала. Честно признаюсь, я позвала ба на помощь, потому что сама уже была готова строить кирпичный завод. Общими усилиями мы вытащили эту бедолагу. 

   Держа в руках это маленькое тельце (через перчатки, в целях безопасности, ибо я параноик), чувствуя как бьётся её крохотное сердечко, мне стало её даже жалко. Это создание, с размером крышечки от бутылки, так яростно боролось за свою жизнь, искала любые пути, которых не было и не сдавалась, а пробовала ещё и ещё, что ни у меня, ни у ба не хватило духу ничего с ней сделать, поэтому мы отпустили её на волю. 
   И вот, что я хочу сказать вам, никогда не сдавайтесь, какая бы безвыходная ситуация не была на первый взгляд. Всегда боритесь до конца.

P.S. Я до сих пор в недоумении как она туда забралась Оо.

пятница, 21 марта 2014 г.

   После долгого молчания (даа, знаю, очень долгого) я всё же решила скомкать свои мысли в аккуратную кученьку и написать этот пост. На самом деле, меня на написание сия текста натолкнул один очень интересный персонаж (привет тебе, я знаю, что ты это сейчас читаешь:3). Таки вот, в разговоре с этим человеком, назовём его "Спок:3", мы затронули тему о планах на ближайшее время. И знаете, что я, чёрт возьми, поняла? Что я понятия не имею, чем бы хотела заниматься скажем в течении года.

   Давайте представим, что у Вас есть год свободного времени, Вам не надо учиться, работать и выполнять какие-либо другие обязанности. Куда бы Вы потратили всю эту массу свободного времени? Честно говоря, первое, что приходит мне на ум - это путешествия. Скорее всего, я бы, имея при этом достаточное количество финансов, рванула бы в Питер. Но это лишь мечты;). Кхм..не отвлекаемся от темы. Так вот, чтобы мы делали? Правильно. Сидели бы в интернете, печенюшку тебе за сообразительность. Задумываемся ли мы, сколько времени мы тратим в пустую на тот же вк? На онлайн-игры? СКОЛЬКО, МАТЬ ЕГО, СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ, МЫ ТРАТИМ СИДЯ НА ЖОПЕ? Очень странно слышать подобное от меня:D
К чему я всё веду, а к тому, что большинство современных людей уже и жизни не может представить без всего этого "развлекающего" мусора, которое заставляет нас деградировать.

   Я знаю, что кто-то, кроме Спока, читает данный пост, поэтому я взываю к твоему разуму (а я знаю, что ты довольно умный и начитанный человек). Сейчас, когда всё вокруг оживает, когда день становится длиннее и наконец есть возможность не напяливать на себя хренову тучу верхней одежды, удели хотя бы час своего интернетного времени и пообщайся с друзьями НЕ В ВКОНТАКТЕ, а в живую, на улице. Это ведь так просто, правда? Только представьте, что Вы можете достигнуть тут, в реальной жизни, а не в виртуальной.
   Выбор за тобой;)


суббота, 28 декабря 2013 г.

     На самом деле у меня более десятка сообщений в черновиках, которые по каким-либо причинам не были опубликованы.. Наверное,  как любой порядочный блоггер я должна сказать, что я была безумна занята всё это время, у меня было куча дел и блаблабла. Но если быть предельно честной, то я просто не хотела их публиковать. Нет, у меня не пропадал интерес к блоггингу, просто мне нужно было какое-то время держать свои мысли в СВОЕЙ ГОЛОВЕ. Знаете, бывают такие моменты в жизни, когда ты просто не хочешь с кем-то делиться тем, о чём ты думаешь. Не потому что это проще, а просто потому, что тебе будет так комфортней. Да-да, я знаю, что это звучит довольно странно, но в моём случае это было именно так. Просто в какой-то из вечеров я почувствовала себя слишком пустой. Хм...даже не пустой...какое бы слово подобрать? Мёртвой! Именно, я почувствовала себя мёртвой. Нет, я не разлагалась, моя плоть была цела и вполне себе хорошо пахла. Просто в эмоциональном плане я ничего не чувствовала, вообще ничего. Скажу честно, на какое-то время мне это даже понравилось. Но потом я стала всё чаще замечать, что мои мысли были скучными и однообразными, так что не думаю, что читать их было бы кому-то действительно интересно.

      Таки да, сейчас я вроде в норме, то есть мои чувства пробудились. Загвоздка лишь в том,что я не чувствую чего-то хорошего. Ну знаете, все эти подростковые мысли о суициде и всё такое. Конечно я не серьёзно. Ну мысли-то такие есть, но делать что-то подобное я не буду. Я понимаю, что мне нужно просто переждать. Это когда на тебя накатывается какая-то одна малипусечная незначительная проблема, и вроде ты можешь не обращать на неё внимания, но в месте с ней вспоминаются сразу весь негатив за всю жизнь. Не знаю, понял ли кто-либо, что я имею ввиду.

       А знаете, что больше всего меня сейчас бесит? Меня действительно бесит, что все считают меня хорошей, что я всегда выслушаю и пойму, поддержу. Только вот проблема в том, когда "подушка для рыдания" нужна мне-все магическим образом пропадают.