На самом деле у меня более десятка сообщений в черновиках, которые по каким-либо причинам не были опубликованы.. Наверное,  как любой порядочный блоггер я должна сказать, что я была безумна занята всё это время, у меня было куча дел и блаблабла. Но если быть предельно честной, то я просто не хотела их публиковать. Нет, у меня не пропадал интерес к блоггингу, просто мне нужно было какое-то время держать свои мысли в СВОЕЙ ГОЛОВЕ. Знаете, бывают такие моменты в жизни, когда ты просто не хочешь с кем-то делиться тем, о чём ты думаешь. Не потому что это проще, а просто потому, что тебе будет так комфортней. Да-да, я знаю, что это звучит довольно странно, но в моём случае это было именно так. Просто в какой-то из вечеров я почувствовала себя слишком пустой. Хм...даже не пустой...какое бы слово подобрать? Мёртвой! Именно, я почувствовала себя мёртвой. Нет, я не разлагалась, моя плоть была цела и вполне себе хорошо пахла. Просто в эмоциональном плане я ничего не чувствовала, вообще ничего. Скажу честно, на какое-то время мне это даже понравилось. Но потом я стала всё чаще замечать, что мои мысли были скучными и однообразными, так что не думаю, что читать их было бы кому-то действительно интересно.

      Таки да, сейчас я вроде в норме, то есть мои чувства пробудились. Загвоздка лишь в том,что я не чувствую чего-то хорошего. Ну знаете, все эти подростковые мысли о суициде и всё такое. Конечно я не серьёзно. Ну мысли-то такие есть, но делать что-то подобное я не буду. Я понимаю, что мне нужно просто переждать. Это когда на тебя накатывается какая-то одна малипусечная незначительная проблема, и вроде ты можешь не обращать на неё внимания, но в месте с ней вспоминаются сразу весь негатив за всю жизнь. Не знаю, понял ли кто-либо, что я имею ввиду.

       А знаете, что больше всего меня сейчас бесит? Меня действительно бесит, что все считают меня хорошей, что я всегда выслушаю и пойму, поддержу. Только вот проблема в том, когда "подушка для рыдания" нужна мне-все магическим образом пропадают.
     

Поддержка.

     Собираясь сегодня на учёбу я раз 10-ть прокручивала у себя в голове этот пост, каждую деталь в голове повторяла, чтобы не забыть. Хрен там. Ладно, будем импровизировать.

 
      Итак, возможно, кто-нибудь из вас знает, что я большая поклонница видеоигр. И одной из моих любимых игр является San Andreas Multiplayer.

       И не так давно на сервере, на котором я играю уже довольно давно, прошёл конкурс Мисс СА 01. Даа, я поборола свою стеснительность и решила поучаствовать. В итоге, я заняла 2-е место. Но сейчас не об этом.
 
    Я бы хотела рассказать о той поддержке, которую мне давали совершенно не знакомые люди на протяжении всего конкурса. Большинство человек я просто не знала, но они высказывали мне столько приятных вещей, всячески подбадривали. И знаете какой вопрос возник у меня?Почему люди, который я не знаю, поддерживают меня в моих стремлениях, а мои родные-нет? Как часто ваши родители не понимали ваших увлечений? Скажем так, моя ба никогда не понимала моих увлечений. Хотя, вру, было одно-плаванье. Это был единичный случай, когда меня поддерживали морально. Допустим, я в прошлом году ходила на занятия по журналистике (благо, что в моём городе они бесплатны) и вы не представляете сколько было негатива с её стороны по этому поводу, а всё потому что она не понимала, зачем я это делаю. Она считает, что в свободное от учёбы время(!) я должна заниматься УЧЁБОЙ. Стоп, я понимаю, что образование-это очень важно, но не надо же забывать о своих увлечениях из-за этого? Дошло всё до того, что она не давала мне деньги на проезд, чтобы я не тратила своё время на это. А уж когда я ей рассказала, что участвую в конкурсе в игре и мне надо снять видео, на меня посмотрели как на больную и сказали, что я занимаюсь глупостями.

    У меня действительно не укладывается в голове тот факт, что вы, люди которые меня читают, оставляют комментарии и даже пишите мне вконтаке, выражаете мне столько поддержки, верите, что мои старания не напрасны. Это чертовски приятно. Я каждый раз радуюсь новым комментариям. И то, что вы тратите время читая эти строки, что не остаётесь без внимания и пишите мне свои мнения-это все мотивирует продолжать и стараться . Самое удивительно знаете что? То,чо моя ба уверена, что её фраза "у тебя не получится", ну или что-то в этом духе, промотивирует меня куда больше и заставит доказывать обратное. Но на самом деле становится только хуже, пропадает желание стараться, когда осознаёшь, что родной человек считает, что у тебя ничего не выйдет.

     И я хочу сказать спасибо от всего сердца всем этим прекрасным людям,которые дали мне возможность поверить в себя,почувствовать себя нужной. Спасибо!❤️
 
    P.S. Дорогие родители, если вы читаете эти строки, прошу вас, не ограничивайте своих детей,
дайте им волю самим выбирать увлечения, поддерживайте их в новых начинаниях. Поверьте, для нас ваша поддержка очень важна, куда важнее поддержи ста посторонних людей! Ведь, когда в нас не верят даже самые близкие, как мы можем сами верить в себя? 

     

Холод.

   В нашем южном городе совсем не южная погодка. И вы знаете, мне это нравится. Я,
 наверное, совсем чокнутая, но меня реально прёт эта тема с дождями, лужами и грязью. Во-первых, в такую погоду моя бессонница сразу пропадает и приходит мой старый, редко появляющийся друг-сон. И это просто афигительно просыпаться под звуки дождя, серьёзно. Сразу чувствуешь всю теплоту от твоей кроватки. Да, не спорю, что холодно, но осенняя прохлада какая-то особенная. Как бы вам объяснить...Зимний холод и холод осенний-для меня ощущается по разному(даже если на градуснике температура одинаковая). Короче, осень-гуд, а  зима- как-то не очень. Таки вот, второй плюс дождей и прохлады осени- это то, что я, как истинный мерзляк, могу не объяснять всем почему я одета так тепло. А и да, приходишь на учёбу как Самара из колодца и никому нет до этого дела, ведь это всё погода виновата, а не ты. И на вопросы типо "Ой, а что у тебя с волосами?" можно спокойно отвечать, что это всё погода, а не то, что я решила посидеть вконтактике и совсем забыла про время из-за чего не причесалась.Или ещё вот , мне кажется, что отговорку "опоздал, потому что льёт дождь и пробки" надо официально внести в уважительные причины. Уж не знаю как в других городах, но в нашем, подобные проделки погоды- это целое стихийное бедствие. Помню, как в прошлом году внезапно выпал снег- и всё, ужасная пробка, многие, в том числе и я:3, так и не попали по своим делам и вернулись в тёпленький дом. Это ли не счастье?:DАх, да, я, как истинная сериаломанка, обожаю смотреть сериалы именно в такую погоду. Завернёшься в кокон из одеяла, захватишь вкусной еды и горячего чая, и можно начинать марафон по любимым сериальчикам.

   Ладно, что я всё про дом?Дома и в хорошую погоду отлично сидится. Да, я настолько мазохист, что люблю мокнуть под дождём, а зачем зонтик?:D Ой, а ещё так весело смотреть на лица несчастных людищек на остановке. Странное развлечение.

    Правда есть одно НО. И оно, мне кажется, очень весомое. Я то вот люблю такую мерзкую погоду, а вот животным, я думаю, она не очень-то нравится. Когда смотрю, как чудо на 4-х лапках, всё мокренькое и такое беззащитное пытается найти место, где бы ему спрятаться, где бы укрыться от такой мерзопакостной погоды. У меня сжимается сердце, хочется сразу взять эту лапушку к себе домой, откормить, отпоить и от холода защитить. Но всех не приютишь.

    Поэтому, люди, кто читает данный пост, прошу, не выкидывайте(в прямом смысле) животных на улицу. Раз уж решили "усыновить", так будьте добры, несите ответственность. Я понимаю, что большинство бездомных животных и родилось на улице, но много и тех, кого оставили их "любящие" хозяева. Животные-такие же члены общества, которые не заслуживают подобного отношения к себе. Так давайте будем помнить, что "мы в ответе за тех, кого приручили".

15 странных фактов обо мне.

    Думаю, что из названия понятно о чём пойдёт речь. Хочу провести вас в свой сумасшедший мир, который находится в моей голове.Наверное,мне стоило вас предупредить, но это же я. В общем, вываливаю это всё сейчас.

     1. Я не люблю ананасы, но всё равно иногда их ем. В такие моменты моя логика просто

встаёт и уходит, потому что объяснить мой поведение в данной ситуации у неё не выходит.
     2. Когда я была совсем соплёй, ВСЕГДА(!) брала с собой в ванную игрушки, потому что иначе мне было скучно купаться.
     3. До 14 лет я спала сразу с 6 игрушками... whore. И когда наступало время тьмы я желала каждой игрушке спокойной ночи, представляя как они отвечают мне взаимностью. Далее я желала спокойной ночи своей ба именно в таком порядке: спокойной ночи-жду ответ(не мысленный), сладких снов-жду ответ, спокойной ночи-жду ответ. Только после правильного выполнения этого святого для меня ритуала включался защитный щит, который защищал меня
от бабаек.
    4. До 6-го класса я была ужасной драчуньей, часто дралась с мальчиками из класса:D.
    5. Я жутко сентиментальная. Могу расплакаться даже на комедии. Почти всегда плачу, когда смотрю фильм или читаю хорошую книгу.
    6. Боюсь открывать шторы в свой комнате, потому что думаю, что за мной будет наблюдать маньяк через открытое окно. Живу в пещере с закрытыми шторами, зато в безопасности!
    7. Я обожаю залипать в окна(искл. окно в моей комнате). Когда прихожу в аудиторию всегда выбираю место, где будет отлично видно вид из окна.
    8. Я почти всё лето сплю под одеялом. Даже если градусник показывает +35.
    9. У меня есть фетиш на счёт волос. Они всегда должны быть свежевымытыми, поэтому я каждый день мою голову, даже если это не нужно. Чувствую себя не очень уютно, если вымою голову через день.
   10. Я плохо ориентируюсь в пространстве. Могу с лёгкостью заблудиться в подземном переходе.
   11. Обои в моей комнате зелёного цвета. Я ненавижу зелёный цвет.
   12. У меня есть воображаемый конь Эдгар. Тут без комментариев.
   13. Мой бывший одноклассник называл меня наркоманкой, потому что мои глаза с утра часто были красными и слезились.
   14. В детстве крала корм у нашей кошки Маркизы. Пожирала её корм у неё же на глазах.
   15. Называю колледж калкой.

   Надеюсь, что вы не сбежите куда подальше от меня и моего блога. Честность же вроде ценится?
    

Просто начни делать.

    Я не умею держать обещания. Даже те, которые дала сама себе. Ох, сколько я составляла всякие списки, которые нормальным людям обычно облегчают жизнь и они не забывают сделать какое-нибудь очень важное дело. Составлять то я их составляла, а вот делала всё наоборот. И каждый раз составляя такой список я мысленно думаю "ну сейчас точно всё сделаю, я же составила список дел, какая я ответственная умница". Не тут то было, появляется масса других "важных" дел, ну и конечно же приходит на "помощь" подруга-лень. И как вы уже, наверное, догадались, всё катится к чертям.

    И вот что я решила: всё, больше никаких списков, никаких обещаний, ибо это только усложняет мне жизнь. С сегодняшнего дня...кхм...вечера я официально не составляющая списки, а так же не дающая обещания, которые не в силах выполнить девушка. Тадам.

    Знаете, я ожидала, что после того, как я напишу эту фразу весь мир перевернётся, "Боги

спустятся с Олимпа", ну или хотя бы "гром грянет". Но нет, всё как было, так и осталось. Я сижу на жопе ровно, в своей комнате с зелёными обоями и ужасным срачем на рабочем столе. К чему я веду? К тому, что хоть я теперь и официально не составляющая списки, а так же не дающая обещания, которые не в силах выполнить девушка, это не даёт мне право продолжать своё ничего неделание. Ведь пока я сама не подниму свой зад и "гром не грянет", и "Боги с Олимпа" спускаться не станут.

     А теперь совет от человека, который любит давать советы, но сам их никогда не выполняет (ещё +1 моих плохих качеств ). Если ты, мой дорогой читатель, сейчас сидишь и читаешь эти строки, а вокруг тебя хаос из немытых кружек и разбросанной по всех комнате одежде, то ты такой же как и я -ленивый засранец , то пора это исправлять. А теперь читай внимательней, потому что вот он, момент истины (собственно сам совет): на твоём системном блоке есть магическая кнопка, довольно крупных размеров, у некоторый, "продвинутых" процессоров, она ещё и с подсветкой, так вот, видишь её? Смело нажимай на неё, да-да, не бойся. Вот и всё, ты волшебным способом оказался в реальном, требующем ответственности, мире. Добро пожаловать!:)

   P.S. Я уже убрала склад грязной посуды из своей комнаты;).

Смерть-начало вечной жизни.

 

    Наверное, каждый из нас задумывался над вопросом: " Существует ли жизнь после смерти? " Больше самой смерти я боюсь пустоты. Да-да, я не могу вообразить, что мой мозг отключится и всё...Конец. Знаете, хочется верить во что-то, что ждёт твою душу после того, как она покинет эту землю. Не думаю, что это будет рай или ад, но должно же быть какое-то место ,где "тусят" одни души, то место, где строгий фейс-контроль, настолько строгий, что для того, чтобы пройти его, вам придётся умереть. Звучит пугающе, правда?  Но знаете, мне нравится успокаивать себя тем, что после смерти я не превращусь в гниющую плоть(ну по крайней мере моя душа).
   
    Но я не могу утверждать с полной уверенностью, что загробная жизнь-правда , ведь на то чтобы проверить у меня есть один шанс;). Всем нам нужны факты, иначе верить в сказку будет куда сложнее и желательно, чтобы эти факты были научными, а не из разряда россказней про свет в конце туннеля  и ангела ведущего нас к выходу. Вообще меня бы сильно напряг тёмный туннель и незнакомец, который меня куда-то ведёт, с учётом ,что я вообще не понимаю, что происходит, где я и что со мной. Но почему-то большинство людей ,переживших клиническую смерть описывают нам именно туннель и свет в конце него. Некоторые ещё утверждают, что в конце того самого туннеля находятся какие-то ворота, и когда они до них доходят ,то встают перед выбором: идти  дальше или вернуться обратно? Насколько это правда-не знаю. Многие учёные утверждают, что мол это всё плод нашего воображения, и что вместе с телом умирает..хм..личность, но опять же, слишком много людей с таким " хорооошим"воображением;).
 
    К сожалению, особых доказательств о потустороннем  мире у нас нет, но мы можем продолжать верить в то, что мы не исчезнем, мы,наша душа, будем жить, пусть даже в другом теле.
    Спасибо группе  "Блоги/Группа Блоггеров/Пиар ваших блогов/"  за интересную тему для рассуждения и конкурс:).

ВНИМАНИЕ! Депрессивный пост, читать не обязательно.

     После вот такого затишья я всё таки собралась с силами и решила написать новый пост.
     В последнее время я много думала, у меня было достаточно времени. Возможно я потом пожалею, что так разоткровенничалась, но пока я под действием кофеина мне ничего не мешает. Итак, сразу говорю, тут не будет никаких признаний в каких-то злодеяниях и прочих "прелестях". Просто как всегда хочу записать свои мысли чувства.

      За этот год я сильно изменилась. Не только внешнее, но и внутренне. Я больше замкнулась в себе. Признаюсь честно, что на это повлияло чужое мнение. О да, кто ещё помнит меня старую, тот знает, что я никогда никого не слушала и уж точно не зависела от чужого мнения.
 

  Я попала совершенно в другой мир, в новый для меня мир. Привыкла, что к моему мнению хоть кто-то да прислушивается. Но оп, в одно мгновение я поняла, что большинству грубо говоря насрать на то, что я говорю или пытаюсь доказать, даже если мои утверждения верны. Я сняла свои розовые очки и поняла, что никому нет до этого дела. И я их понимаю, они диктуют свою точку зрения, как когда-то пыталась делать я. Это странное чувство, когда не так давно у тебя было "всё", а потом это у тебя отобрали.

      К недопонимаю я как-то привыкла и даже научилась мириться и вовремя себя затыкать в очередном споре. Но так же болезненно я переносила мнение людей о моей внешности и вообще обо мне в целом. Да, у меня и раньше были комплексы из-за моей внешности, но в данный момент это...это как болезнь, я постоянно думаю о каких-то своих недостатках. Хотя и раньше они у меня были, люди точно так же (ну почти) говорили мне о них, но я не зацикливалась.

     Смена обстановки, выход из моей зоны комфорта и недопонимание как-то сильно отразились на мне. Я ничего не могу с собой поделать, мне всё сложнее общаться с людьми. Аа, мне намного легче написать это тут, чем сказать это словами живому человеку.Знаете, тут даже не простая лень, тут что-то больше, то что засело глубоко внутри меня и не даёт мне жить дальше. Да, знаю, что многие сочтут это за простое нытьё типо: "ой, я такая неудачница и меня никто не любит". Но поверьте, что это не так. Просто я не знаю как ещё донести свои мысли до кого-либо...

Интернет-зависимость.

 

       Вот и у меня наступило лето, сессия сдана и я нереально счастлива, ибо наверное за две недели сессии я устала больше чем за весь год. Знаете, я решила , что всё, хватит Юля лениться!Пора выбираться из своей уютной скорлупы и выходить в реальною жизнь. Но это не значит что я хочу забросить блог который только-только начала вести, нет, я так же буду писать, просто я чуточку урезаю своё прибывание в сети. А то я реально уже как зомби: на учебе я в планшете, дома вся в компьютере. Короче, грубо говоря, я хочу действительно насладиться этим летом, потому что с каждым годом я становлюсь старше и...суставчики болеть начинают, шучу . Просто вдруг не будет этого следующего лета? Никто не знает сколько ему времени предначертано, поэтому я хочу максимально оторваться. Хочу, чтобы это лето было особенным, чтобы я ни о чем не жалела, чтобы все-все планы которые были задуманы осуществились.

      Не хочу терять ни минутки. Думаю, что я не одна такая, кто хочет отлично провести каникулы. Мне вот интересно, как вы справляетесь с интернет-зависимостью?Иногда мне кажется, что моя жизнь там, в всемирной паутине, серьёзно. Это пугает. Лол, мне даже сны иногда снятся, что я это какой-то персонаж из любимой игры, и что я живу там, хожу в магазин, УБИВАЮ, хожу на свидания. То есть всё почти как в реальной жизни, да вот только это не реально. Ни  одна игра, ни одна социальная сеть не заменит мне мою реальную жизнь, которую я к сожалению запустила и думаю, что она на меня из-за этого обиделась, мда, будет сложно вернуть её доверие. Ничего виртуального не заменит мне настоящие чувства.

      Удивительно то, что я наконец-то это поняла. Я поняла, что не стоит прятать свои реальные проблемы за виртуальной жизнью-это их не решит, только усугубит, уж поверьте мне.

      Поднимайте свои ленивые жопки вместе со мной и идите наслаждаться прекрасному летнему солнцу и такими зажигательными, обворожительными и дурманящими приключениями летними ночами.

Друзья.

        Знаете, когда у вас только появляется блог, то постоянно хочется в него писать. Даже самые бредовые мысли. Хочется делиться этим с людьми, даже если у тебя всего 5-ть подписчиков;).

         Одна из моих знакомых предложила написать мне, что-нибудь про дружбу. И да, я сначала сомневалась, все таки тема сложная и рассуждать о ней можно бесконечно, при этом у каждого есть свое представление дружбы. Но я решила рискнуть.

         Итак, хочу сказать, что не так давно, где-то год назад друзей у меня было значительно больше. Я действительно считала их своими друзьями, думала, что даже редкие встречи этого не изменят, но как оказалось это не так. Я нисколечко не жалею о том, что сильно их люблю, да-да именно люблю, потому что не смотря на то, что мы не так часто видимся и то, что кто-то из них не считает меня уже своей подругой, я не перестала считать их родными, чтобы я не говорила. Сложнее всего для меня было смириться с тем, что у моих друзей появляются другие друзья. И я никак не могу на это повлиять. Во многом дело конечно во мне. Я не привыкла держать эмоции в себе и иногда могу перегнуть палку со своей ревностью, чем отталкиваю людей от себя. И я очень редко подпускаю к себе новых людей, не могу быстро довериться человеку. НО, если я вас подпустила, то я считаю вас особенными.

        Ладно, что для меня друг?Прежде всего-доверие. Я должна полностью доверять человеку. Так же я могу подружиться с кем-то если сразу найду с ним общий язык, то есть мне должно быть легко с ним общаться, чтобы я была самой собой, без всякого стеснения. Плюс человек должен быть понимающий, готовый меня выслушать и сказать правду, когда мне это нужно.

          На данный момент я считаю своими друзьями только четверых человек. В них я полностью уверена, надеюсь, что и они во мне тоже. С ними я чувствую себя свободно и легко, могу совершать безрассудные поступки, нести чушь и я всегда знаю, что они меня поймут, и будут делать тоже самое вместе со мной.

            Я нашла своих родных психов, с ними можно не бояться сойти с ума. В общем я безумно их люблю.

           Надеюсь, что и у вас есть люди, которым вы можете довериться так же как и я.А если нет, то желаю вам их обрести и никогда уже не терять:).

"Второй шанс" и "13 причин почему".

        Я обожаю читать, книги для меня что-то вроде дополнительного воздуха без которого ты можешь задохнуться. Наверное одной из моих многочисленных мечт-это написать собственную книгу. Да-да, я знаю, звучит очееень странно, да и жизненного опыта у меня нет. Но это не мешает мне мечтать. Я даже придумала О ЧЕМ она будет, но вам говорить не буду, может быть, когда-нибудь я созрею и попробую написать интересную книгу.

         Ладно, сегодня я хотела поговорить не о моих несбыточных мечтах, а о 2-х книгах, которые мне очень понравились. Могу сказать, что они отражают мой характер в последнее время. В общем, начнем пожалуй с книги "Второй шанс".

          Автор рассказывает нам о старшекласснике Камдене , у которого умерла девушка. Со всеми этими переживаниями он случайно находит вход в параллельный мир и начинает блуждать там.

           Книгу я прочитала быстро, буквально за 1-2 дня. Очень интересная, особенно было безгранично грустно читать о его переживаниях и о том, какие чувства он испытывал к своей девушке Вив. Я прямо таки влюбилась в главного героя. После прочтения остается такой странный осадок, такая грустинка. Но даже это её не портит. Так же мне понравилось то как пишет автор, ну то есть стиль написания, думаю, что у каждого писателя свой особенный стиль. Мне настолько понравилось как она пишет, что я захотела прочитать какие-нибудь ещё её книги, но увы, ничего не нашла. Надеюсь, что вам так же как и мне понравится эта история.

       Ну а теперь я расскажу о книге "13 причин почему". Сразу говорю, многим она не понравилась и вызвала двойственные впечатления. Но лично мне эта история показалась очень интересно, читала я её  взахлёб. Читается, опять же повторюсь, лично для меня, она легко. Ну думаю всё равно протестить нужно.

       Эта история о парне Клэйе, которому в один прекрасный день пришла посылка с 7-ю аудиокассетами. А на этих кассетах истории/причины Ханны (девушки которая покончила жизнь самоубийством). Ну и соответственно, раз он получил эти кассеты, значит он тоже причастен к этому. Кому-то могут показаться её причины бредовыми, но я их отчасти понимаю. Книга позволяет задуматься о том, что даже случайно брошенные простые слова или поступки могут привести к чему-то серьёзному. История меня затянула, но оставила не совсем приятный осадок. Я думаю, что от подобной книги так и должно быть.  Кстати, книгу собираются экранизировать, так что я с нетерпением жду выхода фильма.

       Надеюсь, что вас заинтересовала  моя "рецензия". И так же надеюсь, что вы прочтёте эти книги.

Записки сумасшедшего.

      В общем-то привет. В который раз начинаю блог, и честно говоря, с каждым разом все сложнее. Начинать всегда сложнее, но нужно делать такие усилия над собой, чтобы достичь чего-то, а не оставаться всё такой же ленивой жопкой.. Пишу эти строчки и волнуюсь: найдут ли они своего читателя?Мне так хочется на этот раз осуществить все мои планы, а их очень много.

        Вообще, я так скучала по всей этой писанине,ничего не доставляет мне большего кайфа. Серьёзно. Это как "наркотик"-написал пару строчек и всё! Ты уже во власти блога, всё строчишь и строчишь. (!) Вызывает сильное привыкание, люди, прежде чем заводить блог, хорошо подумайте, тяжёлая "зависимость" обеспечена. Только потом не говорите, что я вас не предупреждала. Но ведь и правда, так приятно высказывать свои мысли и знать, что они каким-то способом смогут достучаться до другого человека. А благодаря комментариям читателей, мы, блогеры, светимся от счастья. Не описать словами, что испытываешь, когда другого человека зацепило то, что ты написала.

       Мне нравится делится своими мыслями, чувствами с другими людьми. Возможно,эта моя "особенность" меня и погубит. Ну а почему нельзя быть более открытыми?Серьёзно, так намного проще. Высказывать то, что думаешь и чувствуешь не всегда к месту, но и держать в себе этот спектр эмоций не стоит, возможно, именно поэтому я и завожу блог. Надо куда-то изливать свою душу и знать, что это не просто в пустоту, а что это читает другой человек, что он понимает твои чувства и может быть видит в этом себя. Люблю читать блоги таких же девушек как я, они все как открытая книга, все естественны, такие какие есть. Думаю, что в письме легче выразить свои мысли, чем на словах: нет никакой скованности и тем более нет взгляда типа "ЧТО ЗА ФИГНЮ ЭТА ДЕВУШКА НЕСЕТ?!".

         Наверное уже понятно, что я очень люблю блоги. Каждый блог-увлекательная книга. У моей было бы название "Записки сумасшедшего". И да, если этот сумбурный поток мыслей кто-то дочитал до конца, поздравляю, возможно вы даже сможете его переварить.